Peranan wanita

Suatu hari ada seorang perempuan yang sedang mengisi ceramah tentang peranan wanita. Dari ceramah itu tampak sekali betapa pentingnya peranan wanita, mulai dari mengandung, melahirkan, menyusui, sampai membesarkan dan mendidik anak. Bahkan hampir semua tokoh-tokoh besar di dunia selalu dibesarkan oleh ibunya.

Di akhir ceramahnya si perempuan bertanya ,“Hai bapak-bapak, coba jelaskan apa jadinya kalau tidak ada wanita.” Saat itu suasana jadi hening.

Tidak ada laki-laki yang bicara. Tidak berapa lama seorang laki-laki menjawab “Kalau tidak ada wanita, tentunya sampai sekarang nabi adam masih di surga”

Proklamasi

Anak sd – proklamasi


Seorang anak kelas 3 SD sedang menangis ketika pulang sekolah. Pada saat itu dia pulang lebih awal, sehingga ayahnya keheranan.
Ayah : “Kenapa kamu nak?”
Anak : “Tadi saya ditanyain bu guru”
Ayah : “Gurumu nanya apa?”
Anak : “Siapa yang mananda tangani teks proklamasi”
Ayah : “Terus kamu jawab apa?”
Anak : “Saya jawab bukan saya yang melakukan. Tapi sama guru saya dimarahi, sampai disuruh pulang”
Ayah : “Sudah akui saja kamu yang melakukan, sekarang balik sana ke sekolah, mumpung masih pagi”
Akhirnya si anak kembali ke sekolah. Sampai di sekolah gurunya menanyakan lagi
Guru :”Gimana, sudah ketemu jawabannya?”
Anak :”Sudah bu”
Guru :”Siapa yang menandatangani?”
Anak : “Saya bu”
Guru:”Masa jawabannya kaya gitu. Pulang kamu sekarang”
Si anak pulang dengan kebingungan. Sesampai di rumah dia ketemu dengan ayahnya
Ayah : “Lho, kenapa pulang lagi?”
Anak : “Diusir lagi ayah”
Ayah : “Kenapa? kamu jawab apa?”
Anak :”Saya yang melakukan ayah”
Ayah :”Aneh guru ini, dijawab tidak melakukan salah, dijawab melakukan juga salah, ya udah kita sama-sama ke sekolah saja”.
Akhirnya anak dan ayah sama-sama ke sekolah. Ketika menemui bu guru, sang ayah ngomong
Ayah :”Bu, maafkan jawaban anak saya tadi”.
Guru:”Iya, saya maafkan. Terus Bapak tahu jawabannya apa?”
Ayah :”Bu, waktu itu anak saya belum lahir. Jadi yang menandatangani saya bu”
Guru :”Lho, kok jawabannya begitu. Sudah pulang sana”
Akhirnya ayah dan anak sama-sama pulang. Mereka berdua kebingungan. Sesampai di perjalanan mereka berdua ketemu dengan ketua RT. Ketua RT bertanya ,”Kenapa kalian kok pada bingung?”
Akhirnya sang ayah menceritakan semua peristiwanya.
Mendengar itu semua sang ketua RT berkata ,”Sudahlah tenang aja, kalau urusan tanda tangan itu kan saya yang melakukan.”

Orang Buta

Seorang laki-laki buta memiliki istri. Suatu hari istrinya berkata ,”Wahai suamiku seandainya engkau bisa melihat, tentulah engkau tahu betapa putihnya kulitku dan betapa cantiknya wahjahku.” Kemudian suaminya menjawab ,”Hai istriku, seandainya memang benar apa yang engkau katakana, tentunya orang normal tidak rela engkau dinikahi oleh orang buta”

Seks

Seorang anak kecil yang baru berumur 7 tahun menayakan tentang sex kepada ibunya. “mama, sex itu artinya apa ma?” Mamanya langsung kaget dan berfikir “dasar kemajuan zaman. Anak sekecil ini saja menayakan tentang sex”.
Akhirnya sang ibu berusaha menjelaskan dengan berbagai perumpamaan, tentang kumbang dan bunga. Setelah itu dia juga menceritakan tentang perkenalan dengan ayahnya dulu sampai akhirnya punya anak. Mendengar semua itu anaknya langsung menangis dan bingung. Ibunya bertanya “kenapa menangis?” Anaknya menjawab “Ma, kok panjang banget, saya kan ga ngerti.”
Padahal anaknya hanya bingung mengisi sampul bukunya yang tulisannya begini
Name : ___________________
Address : _______________
Sex : _______________

Orang Buta

Seorang yang buta sedang membawa lampu di malam hari. Ketika itu ada seseorang yang melihatnya da berkata ,”Hai orang buta. Bagi kamu terang atau gelap sama saja. Buat apa engkau membawa lampu?”. Orang buta itu menjawab “Aku membawa lampu bukan untuk diriku, tapi untuk orang lain supaya melihatku, sehingga mereka tidak menabrakku”

Cerita Lucu

Karaoke Di Restoran

Empat orang bapak bapak sedang mengadakan reuni di sebuah restoran. Sebut saja nama mereka Si A, B, C, dan D atau biar lebih enak pake nama aja ya . Namanya Atong, Belo, Cupak dan Dangglem. Pada saat mereka menunggu makanan Dangglem ingin ikut karaoke. Jadi Atong, Belo dan Cupak sedang ngobrol. Mereka bertiga membicaraakan anak-anak mereka. Saat itu Atong berbicara. “Aku sebenarnya punya anak yang kaya raya. Dia kerjanya pialang saham. Tapi sayangnya dia itu ga pernah memperhatikan ayahnya. Ngasih uang seribu saja ga pernah. Eh pas pacarnya ulang tahun malah dikasih deposito satu milyar”. Tiba saatnya Belo bicara “Aku juga punya anak seperti itu. Dia itu sudah kaya banget gara-gara memiliki dealer motor dan mobil. Tapi sayangnya ayahnya ini ga pernah diperhatikan. Dikasih sepeda motor juga ga pernah. Eh pas pacarnya ulang tahun malah dibelikan mobil BMW 320i. “ Tiba giliran Cupak yang bicara. “Anakku juga kayak gitu. Dia ini sudah jadi developer besar. Tapi sayang ga pernah buatin rumah untuk saya. Malahan pas rumahku mau rusak juga ga diperbaiki. Kemarin pas pacarnya ulang tahun malah dikasih rumah mewah”. Ketika mereka selesai bicara si Dangglem datang ,”Wah kalian ngobrolnya seru banget. Lagi bicarain soal apa?” Kata Cupak ,”Ini kita lagi bicarain anak-anak kita. Gimana dengan ankmu?”
“Anakku malah ga jadi apa-apa. Cita-citanya semua gagal. Malahan sekarang dia jadi bencong. Tapi namanya anak, kalau punya apa-apa pasti dikasihkan ke ayahnya. Kemarin sewaktu ulang tahun ada yang ngasih hadiah deposito satu milyar, mobil BMW 320i dan rumah mewah. Semuanya dikasihkan ke saya”.

Berita Lucu

Flu Babi

Setelah wabah flu burung begitu ditakuti maka sekarang muncul virus flu yang lebih dahsyat (flu babi). Karena flu babi ini begitu berbahaya maka jangan sampai anda ketularan flu babi. Untuk itu perlu diadakan upaya-upaya sebagai berikut
1. Jangan menengok babi yang sakit
2. Jangan bergaul dengan babi
3. Jangan berciuman dengan babi
4. Jangan tidur dengan babi
5. Jangan makan bersama babi
6. Jangan berjabatan tangan dengan babi
7. Jangan memanggil orang dengan nama babi (misalnya : oh my baby)
8. Jangan sering mengucapkan babi (misalnya oh yes baby)
9. Jika seorang guru punya murid yang bernama babi tolong dikeluarkan
10. Jangan pernah menikah dengan babi
11. Jangan memakan babi, selain haram juga ukuran babi terlalu besar.
12. Jangan membuat sate babi, (kalau dagingnya segede babi tusuknya segede apa ya)
13. Jangan memakai aksesoris babi, misalnya anting-anting babi, cendera mata babi, karena dikhawatirkan babi-babi akan langsung mendekati anda karena anda dikira simpatisan babi, dan bisa jadi babi-bai itu mendekati anda karena meminta perlindungan kepada anda (maklum sekarang banyak babi yang dibunuh)
14. Jika anda memiliki babi, sediakan tisu atau sapu tangan. Hal ini supaya babi menutup hidungnya ketika bersin

Ketawa Lucu

Air suci
Empat orang biarawati merencanakan berlibur. Mereka minta izin kepada para pastor. Pastor mengizinkan dengan ketentuan mereka harus melaporkan kegiatan liburannya. Para biarawatipun setuju. Para biarawati betul-betul menkmati liburannya. Selesai berlibur mereka menemui pastor dan melaporkan apa yang telah mereka kerjakan. Mereka berempat menemui pastor
Biarawati 1 : “Wahai pastor, saya telah melakukan kesalahan. Saya telah nonton film yang seharusnyatidak saya tonton”
Pastor : “Ya sudah, karena kejujuranmu, dosa-dosamu diampuni. Sekarang minumlah air suci”
Biarawati 2 ; “Wahai pastor, saya telah melakukan kesalahan. Saya telah mengendarai sepeda motor dan menabrak kucing sampai mati pastor”
Pastor : “Ya sudah, karena kejujuranmu, dosa-dosamu diampuni. Sekarang minumlah air suci”
Biarawati 3 ; “Wahai pastor, saya telah melakukan kesalahan. Saya telah berjalan-jalan dengan seorang pemuda yang seharusnya tidak dibolehkan pastor”
Pastor : “Ya sudah, karena kejujuranmu, dosa-dosamu diampuni. Sekarang minumlah air suci”
Biarawati 4 ; “Wahai pastor, saya telah melakukan kesalahan”. (setelah itu langsung terdiam)
Pastor :”Apa kesalahanmu?”
Biarawati 4 :”Saya kencing di air suci”.

Lucu Gila

Muallaf
Seorang muallaf (orang yang baru masuk islam)” diajak temannya untuk shalat berjamaah.
Teman : “Ayo kita shalat berjamaah.”
Muallaf : ”Aku belum bisa shalat”
Teman : “Gampang kalau berjamaah kamu tinggal mengikuti gerakan orang di sekitar kamu”
Muallaf : “Ooo gitu, gampang ya.
Akhrirnya mereka shlat berjamaah. Sayangnya mereka agak terlambat sehingga berada di shaf paling belakang. Di belakang mereka adalah anak-anak kecil.
Sewaktu sujud anak kecil ini bermain-maing mengganggu kaki orang di depannya. Kaki orang di depannya digarukin. Si muallaf termasuk salah satu korbannya.
Si muallaf langsung berfikir, “Wah shalat ada main garuk-garuk kaki segala. “
Akhirnya si muallaf menggaruk-garuk kaki jamaah di depannya. Jamaah di depannya marah dan menendang pundak dia. Diapun berfikir ,”Wah shalat ada tendang-tendangannya segala.” Akhirnya diapun menendang anak-anak di belakangnya.

Yang Lucu

Suami Egois

Suatu hari sepasang suami istri sedang melihat nilai raport anaknya. Nilai anaknya terlihat sangat bagus. Langsung si suami berkata, “Lihat b, anak kita begitu cerdas. Pasti dia mengambil kecerdasannya dari saya.” Sepontan istrinya menjawab, “Iya, dia mengambil kecerdasannya dari kamu, sementara kecerdasan saya tidak berkurang”

Mana yang lucu, suami atau istri?

Iklan Lucu

Jika anda ingin mengobati
- Muka pecah-pecah
- Kurang Ganteng
- Minder
- Muke Gile
- Muka Jauh
atau ingin memeperhatikan kegantengan
silakan klik di sini

Lucu

Satu Karcis

Suatu hari Kadir dan Doyok naik kereta api. Karena kereta apinya kelas ekonomi, mereka duduk berhadapan dengan penumpang lain. Di depan mereka ada seseorang, sebut saja Mr X. Mereka bertiga terus asyik ngobrol. Ketika pembicaraan mulai berhenti, Kadir memulai pembicaraan tentang karcis
Kadir :”Hai pak, kami berdua ini hanya beli satu karcis”
Mr X : “Wah berani sekali kalian”
Kadir :”Itu sudah biasa Pak”
Mr X : “Giman caranya ngatasi kondektur”
Kadir : “Itu gampang pak”
Mendadak dari jauh terdengar suara kondektur kereta api
Kondektur :”Karcis-karcis”
Doyok :”Wah, kita mesti ke toilet dir”
Kadir dan Doyok akhirnya masuk ke toilet. Ketika kondektur sudah memeriksa karcis Mr X, dia bertanya
Kondektur :”Orang di depan bapak tadi mana?”
Mr X :”Ke toilet pak”
Akhirnya kondektur segera menuju toilet. Di depan pintu toilet kondektur segera mengetuknya sambil mengatakan ,”karcis-karcis”. Pintu toilet terbuka sedikit dan Doyok menyerahkan karcisnya. Setelah kondektur membolonginya, dia mengembailkan tiket kepada Doyok tanpa mengetahui di dalam ada 2 orang. Setelah keadaaan aman, Kadir dan Doyok kembali ke tempat semula.
Mr X :” Ooo gitu caranya”
Kadir :”Kalau toiletnya besar pasti kita bias rombongan pak”
Mr X : “ Bener juga ya”
Setelah beberapa hari dari kejadian itu Mr x naik kereta ekonomi bersama teman perempuannya. Tidak berapa lama Kadir datang dan duduk di depannya
Kadir :”Selamat pagi pak”
Mr X :”Eh ketemu lagi kita pak”
Kadir :”Gimana kabarnya pak?”
Mr X :”Wah, ilmu dari Bapak saya praktekin lho.
Kadir :”Ilmu yang mana pak?”
Mr X : “Saya berdua hanya beli satu karcis pak”
Kadir :”Saya malah tidak beli karcis pak”
Mr X :”Lho kok bisa?”
Tidak berapa lama terdengar suara kondektur
Kondektur :”karcis-karcis”
Mr X : “Pak saya ke toilet dulu ya”
Kadir :”Silakan pak”
Setelah Mr X masuk ke toilet Kadir segera menuju ke toilet itu dan mengetuknya sambil berkata “karcis-karcis”. Mr x segera membuka pintu sedikit dan menyerahkan tiketnya ke Kadir. Kadir menerimanya tanpa mengembalikan ke Mr X, kemudian dia kembali ke tempat duduknya. Ketika kondektur meminta karcis ke Kadir, dia sudah memiliki karcisnya. Selesai memeriksa kondektur bertanya
Kondektur :”Lho orang di depan bapak tadi mana?”
Kadir :”Ke toilet pak”
Akhirnya kondektur segera menuju toilet. Di depan pintu toilet kondektur segera mengetuknya sambil mengatakan ,”karcis-karcis”. Pintu toilet terbuka sedikit dan Mr X berkata.
Mr x : “Tadi kan sudah pak”
Kondektur :”sudah apanya?”
Terjadilah perdebatan, dan akhirnya Mr X dan temannya kena denda

Lucu Lucu

Jembatan dibongkar
Seorang gelandangan yang tinggal di bawah jembatan bekata kepada istrinya
Suami : “Wahai sayangku mulai besok kita tidak tinggal lagi di bawah jembatan ini”
Istri : “Memang mas mau ngontrak di mana ?”
Suami : “Bukan ngontrak sayang, jembatan ini besok mau dibongkar”

lihat pencuri

humor lucu

Eksekutif Muda

Ada seorang eksekutif muda yang sukses dalam berbisnis. Tapi sayangnya dia ini kuper (malu dekatin cewe’). Sampai usia 35 tahun dia belum memiliki pacar. Sang ibu (ibu kandungnya) khawatir dengan anaknya ini. Akhirnya dia berinisiatif untuk memperkenalkan anaknya kepada seorang gadis. Lagi-lagi ketika dikenalkan dia mati kutu, ga banyak bicara dan grogi. Kelihatannya eksekutif muda ini tertarik dengan gadis tadi. Akhirnya dia berinisiatif untuk menulis surat kepada sang gadis. Berhubung dia terbiasa membuat surat resmi maka dibuatlah surat berikut
“Dengan ini saya mnenyatakan kepada anda bahwa saya telah jatuh cinta kepada anda terhitung mulai tanggal 11 April tahun 2009. Berdasarkan rapat keluarga tanggal 12 April tahun 2009, maka dengan ini saya memberanikan diri untuk mencalonkan sebagai kekasih anda yang prospektif. Hubungan cinta akan mengalami masa percobaan 3 bulan. Setelah itu kita bisa mengadakan evaluasi apakah hubungan ini bisa dilanjutkan atau tidak. Jika dilanjutkan maka bisa kita tentukan apakah kita lanjutkan masa percobaan atau dilanjutkan ke jenjang yang lebih tinggi, yaitu pernikahan”

lihat pencuri

Gambar Lucu

Orang Jawa Mendarat Di Bulan



x : "Adakah orang Jawa yang berhasil mendarat di bulan ?"
y : "Ada"
x : "Lho, kok aku belum pernah dengar"
y : "Kamu kuper sih?"
x : "Memang siapa namanya"
y : "Pak Selamet"
x : "Ah yang bener"
y : "Iya, bukankah Neil Amstrong mendarat di bulan dengan Selamet"
x : "Ha ha ha ha, kamu cuma maen kata-kata aja"
y : "Engga ini beneran, aku punya buktinya"
x :" Mana?"
y : " Ini lihat gambarnya, ini adalah gambar Neil Amstrong waktu di bulan. Dia ngangkat tangannya sebenarnya lagi say Hello. coba lihat bayangan di sebelahnya, orang ga pernah perhatian sama bayangan itu "

"Nah kalau kita perluas ternyata itu adalah bayangan gerobag Pak Selamet"

lihat pencuri

Kisah Lucu

Ini adalah kisah lucu tentang seorang muallaf (orang yang baru masuk Islam)

Seorang muallaf diajak temannya untuk shalat berjamaah. Ketika shalat imam membaca surat yang sangat panjang.
Ketika selesai shalat sang muallaf bertanya kepada Imam,”Pak tadi itu membaca surat apa pak kok panjang banget?” Sang Imam berkata “O itu surat an naml”.
Muallaf bertanya lagi ,”An naml artinya apa pak ?
Kata Imam ,”Itu artinya semut”
Si muallaf berkata dalam hati, “Wah surat semut saja panjang sekali”
Pada waktu yang lain menjelang sholat muallaf menemui imam tersebut ,”Pak Imam, nanti kalau shalat bapak membaca surat apa?”
Kata Imam ,”Surat al fiil”
Muallaf bertanya ,”Al fiil itu artinya apa?”
“Oo itu artinya gajah” kata imam
Muallaf kaget dan bertanya ,”wah pak imam kalau an naml aja panjang banget gimana dengan al fiil?”

lihat beli semangka

Sms Lucu

Berikut saya tammpilkan salah satu sms lucu

Si Udin berkata kepada pak Haji ”Pak haji anakmu main judi” Langsung Pak Haji menjawab ”Astaghfirllah” kemuudian, Udin melanjutkan ”Tapi dia menang pak haji”. Langsung Pak Haji mengucapkan ”Alhamdulillah”

lihat beli semangka

Lucu Indonesia

Shalat (kisah lucu Indonesia)

Seorang santri menjalankan shalat dengan tergesa-gesa di sebuah masjid. Kelihatan sekali shalatnya tidak khusuk. Ketika itu kyai di masjid tersebut mengamati shalatnya. Dia langsung mengambil cambuk dan mendekati orang yang sedang shalat tersebut. Begitu selesai shalat sang kyai berkata “coba kamu kerjakan shalat lagi”.
Santri tersebut melakukan shalat lagi dalam keadaan khusuk. Kelihatan dia tidak terburu-buru. Begitu selesai shalat sang kyai berkata ,”coba kamu bandingkan, shalat mana yang lebih bagus, yang pertama atau yang kedua”.
Sang santri menjawab ,”ya tentu saja yang pertama pak kyai.”
Pak kyai kaget dan bertanya, “lho kenapa begitu?”
Kata santri ,”Shalat pertama niatnya karena Allah, yang kedua karena takut dengan cambuk”.

lihat beli semangka

Cerita Lucu

sebuah cerita lucu yang menampilkan cerita tentang kopral dan jendralnya

Hari Yang Indah

Seorang kopral bersama jendral sedang mengadakan perjalanan. Mereka naik kereta api ekonomi. Kebetulan di hadapan mereka duduk dua orang perempuan, yang satu nenek, dan yang satunya lagi adalah cucunya yang muda dan cantik.
Rupanya si kopral dan si cantik saling jatuh cinta. Mereka mulai saling memandang.
Tidak berapa lama kereta api masuk ke dalam terowongan. Suasana jadi gelap gulita.
Tiba-tiba terdengar suara ciuman, tapi diikui oleh suara tamparan.
Setelah kereta keluar dari terowongan keempat orang punya fikiran masing-masing.
Si nenek berfikir, “ Saya tahu, cucuku lagi jatuh cinta sama tentara itu. Tapi kenapa waktu si tentara menciumnya dia malah nampar?”
Si cucu berfikir, “saya suka sama tentara itu, tapi sayang nenek saya keliahatannya ga suka. Jadi waktu tentara mencium saya nenek malah menampar”
Si jenderal berfikir, “ Tadi ada orang yang mencium gadis di depan saya ini. Tapi sayang gadis ini salah menampar orang. Jadi, aku yang kena tamparan”
Si kopral berkata dalam hati ,”Hari ini adalah hari yang indah. Saya bisa mencium gadis cantik sekaligus menampar jenderal saya.”

lihat sopir lagi sial

Pantun Lucu

Berikut ini saya sajikan pantul lucu. tapi anda akan menilai ini menjadi pantun lucu jika mengerti fisika

MISTIKUS FISIKA

Ketika pertama kali dua jiwa bersuperposisi
Begitu indah interferensi itu terdefinisi
Berkas foton datang menghiasi
Dengan sudut datang tak terdeviasi

Ketika hati terimbas elektomagnetik
Tatapannya seakan medan listrik
Senyumnya bagaikan medan magnetik
Membawa angan ke alam relativistik

Ketika lubang hitam di hati tercipta
Cahaya mimpi terabsorsi sempurna
Ketika suaranya transmisikan rasa
Hatiku kembali emisikan asa

Ketika anganku terjatuh babas
Ke dalam sumur potensial cinta tak terhingga
Hasratku mulai terbakar kalor radiasi
Hingga terhanyut dalam fluida tanpa turbulensi

Ketika Newton cs bangkit dari kubur (dalam mimpimu)
Ketika gaya gesekan dan gravitasi menghambat dan memperberat langkahmu

Ketika efek Doppler mengganggu suara dan gerakmu
Ketika listrik arus searah (DC) dan listrik arus bolak-balik (AC) mulai menyengat dan membuatmu plin plan Ketika ujian mulai menghampiri dengan laju cahaya 3x10^8 m/s (di ruang hampa)

Ketika nilaimu limit mendekati suhu mutlak (nol Kelvin)
Pelajarilah fisika dengan hati gembira

@ Agus syahrudin

lihat sopir lagi sial

Katak Bicara

Seorang pemuda tampan lagi berjalan-jalan di hutan. Tiba-tiba dia menemukan seekor katak yang bisa berbicara.
“Wahai pemuda, ketahuilah bahwa aku ini sebenarnya seorang putri yang cantik. Saya terkena kutukan sehingga berubah menjadi seekor katak. Saya bisa berubah menjadi putri yang cantik kalau ada pemuda yang mencium saya”
Pemuda itu akhirnya menangkap katak itu. Dia mau mencoba mencium katak itu, tapi akhirnya mengurungkan niatnya.
Sang katak berkata lagi ,”Tolonglah, jika engkau menciumku dan aku berubah menjadi seorang putri cantik, aku bersedia menjadi pacarmu satu malam saja”
Sang pemuda mau menciumnya, tetapi mengurungkan niatnya lagi, hingga sang katak berkata, “Aku bersedia menjadi pacarmu tiga malam jika berubah menjadi putri cantik”.
Sang pemuda berkata “Ok deh”. Lagi-lagi sang pemuda mengurungkan niatnya hingga terjadi perbincangan
Katak : “satu minggu saya siap menjadi pacarmu”
Pemuda : “Iya deh, …….. ga mau ah”
Katak : “ satu bulan”
Pemuda : (sambil mikir) “ ya boleh” … tapi mendadak “Engga ah”
Katak : “ya sudah satu tahun”
Pemuda: “Ok, aku cium” ketika sudah di dekat hidung pemuda berkata “ga mau”
Katak : “Seumur hidup aku siap mendampingimu dalam suka dan duka”
Pemuda : “Aku terima. Tapi benar ya kamu akan berubah menjadi putri yang cantik”
Katak : “ Iya pasti itu”
Sang pemuda mengangkat katak itu dan mencoba menciumnya, tapi mendadak dia memasukkan katak itu ke dalam keranjang yang dibawanya.
“Hai pemuda kenapa engkau tidak menciumku”. Aku sudah memberikan segalanya padamu”
Sang pemuda berkata,”Kalau putri cantik saya udah biasa. Saya kan pemuda tampan. Kalau katak yang bisa bicara itu langka”

lihat sopir lagi sial

Menginjak katak

Tiga orang pemuda sedang melakukan perjalanan di dalam hutan. Suatu saat mereka menemukan sebuah gua. Mereka ingin memasuki gua itu. Ketika sampai di depan mulut gua mereka bertemu dengan seseorang yang sudah tua.
Orang tua itu bertanya "Mau apa kalian?"
"Kami ingi memasuki gua kek" jawab salah satu pemuda
"Kalian boleh masuk ke dalam gua, tapi ingat pesanku. Jangan sampai di dalam gua nanti kalian menginjak katak. Kalau kalian menginjak katak nanti kalian akan memperoleh jodoh yang wajahnya jelek"
Tiga pemuda itu setengah percaya, tapi juga tidak percaya. Mereka bingung, masuk ke dalam gua atau tidak? Kalau masuk resikonya tinggi, bisa-bisa tidak melihat katak karena gelap. Jadi kemungkinan menginjak katak cukup besar.
Akhirnya mereka memustuskan untuk masuk, karena kurang percaya terhadap sang kakek. Walaupun begitu mereka masih ada rasa percaya kepada sang kakek, akhirnya mereka mecoba untuk memasuki gua dengan penuh hati-hati, jangan sampai menginjak katak.
Namun stelah agak lama berjalan, pemuda pertama menginjak katak.
"Ah sialan, aku menginjak katak". Akhirnya pemuda pertama tidak mau hati-hati lagi. Akibatnya pemuda kedua menjadi tidak hati-hati. Karena kurang hati-hati pemuda kedua akhirnya menginjak katak juga. Tinggal pemuda ketiga yang belum menginjak katak. Dia terus berhati-hati sampai keluar mulut gua tanpa mengginjak katak. Dia begitu senang karena tidak menginjak katak. Dua orang temannya tidak percaaya dengan hal itu.
Setelah 5 tahun pemuda pertama menikah. Ternyata benar, istrinya berwajah jelek. Tidak berapa lama pemuda kedua juga menikah, dan istrinya juga berwajah jelek.
Pemuda ketiga paling terakhir menikahnya, ternyata betul istrinya sangat cantik. Pemuda pertama dan kedua mengucapkan selat, "Selamat ya karena tidak menginjak katak maka istrimu cantik.
Mendadak istrinya bicara, "Iya, dia tidak pernah menginjak katak, tetapi daya yang pernah menginjak katak".

link ke maling

Ayam goblok

Seseorang mau mengadakan pesta. Untuk itu dia memerlukan 50 ekor ayam buat disembelih. Akhirnya dia memesan 50 ekor ayam kepada seorang saudagar ayam di kampung.

Saudagar itu memerintahkan anak buahnya untuk membawa 50 ekor ayam tersebut dengan memakai sepeda motor yang bagian belakangnya terdapat gerobag. Dia memberikan secarik kertas yang bertulisan alamat yang dituju.
Ketika dalam perjalanan membawa ayam tersebut sang pengemudi mengalami kecelakaan, dia terjatuh dan mendadak gerobagnya terbuka. Ayam-ayamnya berhamburan keluar. Orang-orang yang melihat segera menolong pengemudi sepeda motor ini. Ternyata pengemudi tidak apa-apa, dia langsung berdiri sambil tertawa dan berkata "Hai ayam-ayam goblok, kalian mau kemana? Alamatnya ada di saya."

lihat maling

Ayam pinter

Seekor anak ayam berwarna hitam sedang bermain-main di rumah tetangganya. Karena hanya dia sendiri yang berwarna hitam maka teman-temannya mengejeknya.
"Kamu jelek banget, warnamu hitam". Teman-teman yang lain malah menertawakannya.
Akhirnya ayam hitam menangis sejadi-jadinya. Dia pulang dan melapor kepada ibunya yang juga berwarna hitam.
"Bu kata teman-teman kita ini jelek, warnanya hitam".
Ibunya langsung mikir. Dengan IQ nya setinggia IQ ayam, ibunya ngomong
"Nak, ayam hitam sebenarnya lebih pintar daripada ayam putih"
"Oh ya bu" kata anaknya penuh kegirangan
"Karena ayam hitam bisa bertelur putih, tapi ayam putih tidak bisa bertelur hitam"

sambungan ke maling

Beli Jeruk

Seorang ibu-ibu sedang membeli jeruk. Penjualnya Bapak-bapak
"Pak jeruknya manis engga?"
"Oh manis, coba ibi cicipi"
Akhirnya si ibu mencicipi jeruk itu, ternyata memang manis. Dan si ibu membeli 5 kilo. Ketika di perjalanan pulang si ibu mencicipi jeruknya, ternyata masam sekali. Dicicipi yang lain juga masam sekali.
Karena perjalanan belum jauh, si ibu mencoba kembali ke penjual jeruk, dan marah-marah
"Pak jeruknya masam semua, gimana dong?"
"Ah Ibu ini, baru 5 kilo masam sudah repot. Saya ini beli 5 keranjang semuanya masam"

lihat kalimat ilmiah

Beli Semangka

Seorang ibu-ibu merencanakan membeli semangka dalam jumlah banyak. Ketika itu ada seorang bapak-bapak yang menjual semangka di pasar
"Pak, ini semangkanya bagus engga?"
"Oh ya bagus. Coba ini saya belah satu semangka. rasakan bu manis kan?"
Setelah si ibu mencicipi dia mengatakan "ya, semangkanya manis"
"Lihat bu warna daging semangkanya, merah kan? kalau merah berarti sudah matang. Kalau putih masih mentah"
Akhirnya sang ibu membeli 10 kilo. Karena susah bawanya, dia mencoba memakai becak. Dalam perjalanan pulang, becak melalui jalan yang berlubang, dan ketika itu salah satu semangka jatuh dan pecah. Kebetulan semangkayang pecah ini warna dalamnya masih putih. Karena itu si ibu kecewa. Karena belum jauh dari pasar, si ibu minta kembali. Sesampai di pasar si ibu berkata, "Pak, semangkanya masih mentah, tadi ada yang jatuh dan warnanya putih. Saya minta uang saya kembali." Penjuaalnya makah berkata "Ibu ini gimana, jangankan semangka, orang saja kalau jatuh itu pucat."

lihat kalimat ilmiah